Certa vez um crioulo ganhou na Loteca e comprou uma mansao no bairro do Morumbi !
E o vizinho, um empresário branquinho começou a sacanear o pobre crioulo.
De madrugada foi até o muro da casa do crioulo e escreveu :
AQUI MORA UM PRETO.
Na manha seguinte o crioulo vê aquilo e já desconfia do vizinho, e imediatamente
apaga a frase escrita pelo branquinho.
Na outra madrugada, o branquinho faz a mesma coisa:
AQUI MORA UM PRETO.
E no outro dia, o crioulo vai lá e apaga novamente . Até que um dia o
crioulo nao aguenta mais e completa a frase do branquinho com :
aqui mora um preto.
QUE É RICO, escreve o crioulo.
E assim o branquinho vai lá e completa :
MAS É PRETO !!!
C de Bêbado não tem dono
Num certo dia um bêbado estava caído no chao, quando passou um tarado e pensou:
- do jeito que eu estou vai esse bêbado mesmo e .. tcham. M
as o tarado ainda deixou um dinheiro no bolso do bêbado.
No outro dia o bêbado acorda e encontra um dinheiro no seu bolso e vai até o bar para beber umas antárcticas e depois de algum tempo (quando o bar fecha) ele sai e cai
no chao. E novamente passa por lá o tarado e tcham no bêbado e deixa um dinheiro no seu bolso.
No terceiro dia a mesma coisa.
Ai no quarto dia o bêbado chega no bar e pede brahma e o dono estranha e pergunta:
dono do bar: Ué Tavares bebendo brahma?
Tavares: É porque a antárctica estava me dando uma dor na bunda.
- do jeito que eu estou vai esse bêbado mesmo e .. tcham. M
as o tarado ainda deixou um dinheiro no bolso do bêbado.
No outro dia o bêbado acorda e encontra um dinheiro no seu bolso e vai até o bar para beber umas antárcticas e depois de algum tempo (quando o bar fecha) ele sai e cai
no chao. E novamente passa por lá o tarado e tcham no bêbado e deixa um dinheiro no seu bolso.
No terceiro dia a mesma coisa.
Ai no quarto dia o bêbado chega no bar e pede brahma e o dono estranha e pergunta:
dono do bar: Ué Tavares bebendo brahma?
Tavares: É porque a antárctica estava me dando uma dor na bunda.
Fria pra K7 ..
Duas bichinhas estavam tomando sol no clube quando resolvem entrar na piscina...
A primeira toda cuidadosa chega perto e poe o dedao do pé dentro da água e diz:
- AI!! Essa água ta fria para cacete!
Rapidamente a outra diz, correndo para a água:
- Entao sai da frente que eu vou de bunda...
A primeira toda cuidadosa chega perto e poe o dedao do pé dentro da água e diz:
- AI!! Essa água ta fria para cacete!
Rapidamente a outra diz, correndo para a água:
- Entao sai da frente que eu vou de bunda...
Competição em Pelotas
Diz que lá p/ as bandas de Pelotas foi feito um concurso p/ ver qual a bicha tinha a bunda mais sensível do Brasil:
- Agora chamamos a candidata de SP: Samantha!!
Samantha se posicionou com a bundinha p/ cima e o juiz do concurso vendou os olhos da concorrente e depois encostou uma lapiseira na bunda de Samantha. Imediatamente Samantha se manifestou:
- Lapiseira Pentel Grafite 0.5!!
Todos Aplaudiram...E Foi chamada a próxima candidata: Shirley!
Depois de todos os preparativos, o juiz encostou na bunda de Shirley uma caneta e a finalista logo se manifestou:
- Caneta BIC escrita fina...tinta vermelha!!
Todos aplaudiram....Os juízes teriam uma tarefa ingrata: escolher uma candidata melhor....restava ainda a terceira finalista......de RS: Buba!!
Os juízes nao sabiam mais que teste aplicar na candidata da casa, um deles num ato de improviso pediu uma xícara de café p/ aplicar o teste...
O juiz se aproximou da candidata e jogou o café na bunda de Buba....suspense ....um grito horrível cortou o recinto...era buba.....o juiz preocupado perguntou se estava muito quente, e ela respondeu:
- NAOOOOOO!! ta sem açúcar!
- Agora chamamos a candidata de SP: Samantha!!
Samantha se posicionou com a bundinha p/ cima e o juiz do concurso vendou os olhos da concorrente e depois encostou uma lapiseira na bunda de Samantha. Imediatamente Samantha se manifestou:
- Lapiseira Pentel Grafite 0.5!!
Todos Aplaudiram...E Foi chamada a próxima candidata: Shirley!
Depois de todos os preparativos, o juiz encostou na bunda de Shirley uma caneta e a finalista logo se manifestou:
- Caneta BIC escrita fina...tinta vermelha!!
Todos aplaudiram....Os juízes teriam uma tarefa ingrata: escolher uma candidata melhor....restava ainda a terceira finalista......de RS: Buba!!
Os juízes nao sabiam mais que teste aplicar na candidata da casa, um deles num ato de improviso pediu uma xícara de café p/ aplicar o teste...
O juiz se aproximou da candidata e jogou o café na bunda de Buba....suspense ....um grito horrível cortou o recinto...era buba.....o juiz preocupado perguntou se estava muito quente, e ela respondeu:
- NAOOOOOO!! ta sem açúcar!
Conversa de Amigos #2
on sábado, 11 de dezembro de 2010
Numa mesa de amigos, numa festa, um deles comenta seriamente:
- Vocês sabiam que o homem só tem meio litro de esperma para utilizar durante toda a vida?
Ao ouvir isso, o garotão metido a garanhão exclama, querendo dar uma de bom:
- Só meio litro?! Então eu já gastei tudo.
Prontamente o primeiro responde:
- Se precisar, vira ai que eu reabasteço.
- Vocês sabiam que o homem só tem meio litro de esperma para utilizar durante toda a vida?
Ao ouvir isso, o garotão metido a garanhão exclama, querendo dar uma de bom:
- Só meio litro?! Então eu já gastei tudo.
Prontamente o primeiro responde:
- Se precisar, vira ai que eu reabasteço.
Conversa de Amigos
Dois amigos casados conversando:
- Sabe, antes do casamento eu não comi a minha mulher. Eu sou católico, e isto é uma coisa em que eu acredito e respeito, por isso eu não transei com ela antes do casamento. E você, transou?
- Não me lembro. Como é mesmo o nome de solteira da sua mulher?
- Sabe, antes do casamento eu não comi a minha mulher. Eu sou católico, e isto é uma coisa em que eu acredito e respeito, por isso eu não transei com ela antes do casamento. E você, transou?
- Não me lembro. Como é mesmo o nome de solteira da sua mulher?
Padre Vidente
on quinta-feira, 9 de dezembro de 2010
A mulher estava se confessando
- Padre, cometi um pecado mortal. Estou profundamente arrependida.
- Pode me contar minha filha.
- O Padre, eu tenho ate vergonha de contar.
- Pode se abrir comigo, minha filha, somente eu e Deus saberemos.
- Olha padre, eu dei a bunda.
Nisso o padre pediu licença a fiel para ir ao banheiro, pois ele estava muito necessitado.
Como o padre estava demorando, a mulher foi embora. Nisso chega um carioca, que ao ver o confessionário vazio entrou e esperou o padre. Quando chega, diz o padre.
- Tudo bem, pode me contar, além de dar a bunda, o que mais você fez.
O carioca, admirado indaga :- O senhor além de padre é vidente??
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